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青少年儿童的每一次失控,都是“求助信号”

发布时间:2020-01-15 08:52:39      点击次数:1

  很久之前看过一个视频,标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。我把视频贴过来,大家可以在看今天的文章之前,先看看视频。

  我当时转发的时候,看了一下微博上的评论,舆论争执非常大,其中包括有很多人说,“这样子的青少年儿童就应该打一顿,别舍不得惩罚的”。

  对我来说,这个感受其实是非常不一样的。

  我并不同意育儿师分析,和处理青少年儿童行为问题的方法,因为视频中青少年儿童所呈现出来的那份崩溃和无助,其实是青少年儿童心底最深的“求助信号”。

  今天,想和大家分享的是,如何看待青少年儿童的情绪行为问题,以及我们可以怎么做。

  01

  视频中有一个特征很明显,10分钟的视频里青少年儿童哭了9分半,采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为。

  育儿师说:“青少年儿童就是欠管教”。

  的确,青少年儿童能够采用如此多极端的方法来发泄,在一定程度上,和家庭最早期的规则意识的培养不足有关,他并不知道怎么做,才是合规则、合情理的行为表达方式。

  但是,家庭早期的规则意识培养不足,并不是这个行为问题的“根源”,实际上青少年儿童缺失的,是合理的“情绪教育”。

  因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人,回想一下,我们是否会有过情绪失控的时候?

  我之前和老公有过一次很大的争执,气得发抖的我,下一秒把身边的书砸向了老公。

  砸完后我和老公都愣在当下,我蹲下来把头埋在膝盖上,哭得颤抖、哆嗦不已。

  那一刻我的难受如泉涌,愤怒当下的发泄总是不理智的,而自己几乎无力控制自己的行为,这种懊恼和难堪,即便是对身为成年人的我,影响依旧很大。

  在不知道如何表达愤怒之前,学龄前青少年儿童的“求助信号”表现方式很多,可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗;

  也可以冲着我们说“我受够你了!”“我不要你了!”;或者推搡和殴打我们……这些实际上是青少年儿童更受伤的“情绪求助信号”。

  也许,被攻击的我们可能会很受伤,实际上青少年儿童内心的受伤和难过,往往比我们更多更多。

  02

  愤怒就像是青少年儿童心底的一个火山,当喷发出来的时候,熔浆可以毁天灭地。

  如果青少年儿童从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导,那么青少年儿童年纪越大,他们的行为失控的机会就越高,只能在最原始的发泄方式里“打滚”,比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

  如果仅靠青少年儿童的单薄力量去对抗愤怒情绪,他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

  前面提到青少年儿童的问题根源在于缺乏情绪教育,如果青少年儿童始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触。

  那么从关系学上,会有五个阶段的梯度恶化趋势(嗯,就好像病理学一样,恶化的亲子关系也是分阶段的):

  第一阶段:“生气地抗议”;

  第二阶段:“紧跟不放”;

  第三阶段:“忧郁”;

  第四阶段:“绝望”;

  最后阶段:“情感抽离”。

  第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点,前面的两个阶段,就是我们看到的典型的“熊青少年儿童”行为,青少年儿童会抗议、会愤怒、会紧跟不放;

  如果持续没有机会被我们接受、被承认,重新调整和面对,那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

  我之前跟进的很多家庭案例,在介入的时候,就已经是绝望阶段,或者处在情感抽离阶段了,每一次我都会感到很遗憾。

  为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回,才后悔莫及呢?为什么有那么多的机会可以去重新调整,却要把彼此推向分崩离析的地步呢?

  这些反思让我明白,亲密关系的维护,不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系,能预防和觉醒当然是最好。

  如果发展到第一、第二阶段,即便看似很痛苦,但只要能好好重视彼此之间的情感联结,我们就有机会去调整这段关系。

  只要能提早意识到时机,就不会太迟。

  03

  从心理学角度看,在任何的关系相处中,情感是依恋的中心。

  很多时候,我们与他人的关系会产生了一系列的反应,即便是生气、暴躁、痛哭和难过,都比没有反应要好,这是我们建立依恋关系的关键信息。

  在关系中受伤了,本能的第一反应是“自卫”,这是人之常情。

  比如视频中不管是育儿师还是妈妈,第一件事情是指责,“你怎么成了这样子的青少年儿童”,而在生活中,很多时候青少年儿童冲着我们大吼时,我们的第一反应是不是也是吼回去?

  但这些做法,不仅加剧了冲突,还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系,重塑情绪教育。

  1. 用拥抱替代讲道理

  很多时候青少年儿童处在情感漩涡的当下,和青少年儿童讲道理就是在“火上浇油”。

  这个时候,如果我们愿意蹲下来拥抱青少年儿童,这份接纳,会比任何道理更加有力量。每次在家里我家俩青少年儿童情绪失控的时候,我都会第一时间去拥抱他们。

  虽然一开始青少年儿童会反抗和挣扎,但是,这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量,帮助青少年儿童制止了“持续加剧”的冲突行为。

  2. 代入青少年儿童感受,优于代入自己的感受

  如果青少年儿童表达了不好的行为,我们往往很容易着急,下一秒就脱口而出,“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”,这种表达方式,并不是真正表达理解的做法。

  在冲突发生当下,安抚青少年儿童的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。可以先问问自己:“如果我是那个青少年儿童呢?我会有什么感受?”

  代入角色可以帮助我们去思考青少年儿童的位置,去试着想青少年儿童可能会体会到的感受。

  然后把这份代入的感受表达出来,告诉青少年儿童,“你现在很生气,是因为_____”。

  以视频中青少年儿童为例,你可以说“我知道你很生气,因为你很想要那包零食,但是妈妈却直接拒绝了你。”

  这个过程可以帮助青少年儿童重新定义情绪,当我们注意到青少年儿童的情绪,他们会感到终于被理解了。

  3. 接入情绪疏导方法,帮助平复心情

  当表达了情绪和代入感受之后,我们可以引入情绪疏导的方法,比如“冷静游戏”:

  “我知道你现在很愤怒,这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点,你可以尝试跟着我一起做:

  用力的吸气,感受空气从你的鼻子里跑进去,再用力的呼气,张开嘴巴大力的喘气,把愤怒从嘴巴里吐出来,吸气——呼气——吸气——呼气……

  是的,你可以跟着我的节奏来做,你这样子会不会就会感觉好一点。”

  这个过程,可以帮助青少年儿童意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式,让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

  4. 引导青少年儿童讨论解决之道

  青少年儿童的情绪出现了问题,其实青少年儿童自己也会有很深的挫败感,因为情绪的背后,往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

  如果青少年儿童总是经历一次次的失败,又得不到足够的情感支持,或者我们只做到了情绪疏导的阶段,那对青少年儿童来说,问题还是没有解决的。

  每个青少年儿童的碰到的问题个性化很强,没有通用的公式,但是有一点很关键,我们要学会“抓大放小”,可以从三个维度来尝试:

  引发问题的触点

  启发式的讨论

  积极的正向关注

  引发问题的触点:了解青少年儿童在什么时候,因什么原因,产生了这样的行为。

  比如我们可以和青少年儿童说,“我留意到,你每次遇到了哥哥抢了你的玩具,你就会特别生气,因为你感觉被欺负了。”

  启发式的讨论:提出开放性的问题,帮助青少年儿童换个视角看问题。

  比如我们可以和青少年儿童说,“你这次愤怒得发泄自己的不满,其实你也很难过,并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题,你觉得我们下一次,还有什么办法可以做的吗?”

  倾听青少年儿童的回答,不干涉,只复述,当青少年儿童自己的脑海中,主动产生越来越多的解决之道的时候,即便再天马行空,都是打破僵局的起点。

  积极的正向关注:记得关注青少年儿童的进步,哪怕这些进步在我们看来是微弱的,也要强化。

  比如我们可以告诉青少年儿童,“我注意到,这次你在表达愤怒之前,其实你有先告诉哥哥, ‘你拿了我的玩具我很生气’,这是一个很大的进步,我都看到了。”

  “尽管这次你冲我说我受够你了,但是我知道,在你内心并不是这么想的,你爱我,这种感受我一直都明白。”

  其实青少年儿童的育儿烦恼无小事,按照整个建议走下来,处理青少年儿童的“情绪问题”起码得花上20分钟。

  我刚开始在家这么做的时候,涉及到了很多场景,比如青少年儿童的情绪调节、行为自控,还有手足争执……

  长辈一开始不大能理解,为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”。

  但事实证明,恰恰是这种愿意花时间的“交流”,最终让青少年儿童把每一次的挫败和沮丧,都变成了自己成长的机会。

  04

  当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候,我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求,这些方法不仅适用于青少年儿童,也同样适用于成人。

  我们之所以会对青少年儿童咆哮、伤心、失望,恰恰是因为我们并不知道,原来还可以用新的方式处理彼此的关系,换个视角看待彼此的问题,同样是我们需要学习的地方。

  真正的内心,眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待青少年儿童的问题,我们才能明白青少年儿童内心的求助信号。

  当我们责备青少年儿童“怎么这样子”,或者评判方法“一点效果都没有”,其实我们看的还是管教而非关系,我们缺乏反思青少年儿童的处境是什么,我们的亲子关系出了什么问题,这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

  不要总是盯着管教的方法去看待青少年儿童的言行,真正的爱和接纳,是愿意花时间去搭建桥梁,重新创造新的关系去了解青少年儿童内心的感受、需求。

  是和青少年儿童一起面对和讨论问题。让青少年儿童感受到,不管发生什么问题,我也愿意陪你一起走下去。

  我们都希望青少年儿童可以通过好的养育之道,成为一个独立、自由、健康的人,但唯有真正的爱和接纳,才能陪伴青少年儿童走到这一步。


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